それは 永遠に続くものだと 信じたい

ふと、本棚を見たら漫画の位置が変わっていた。
それが何を指すかというとまぁ弟が協定を破ったということ。

漫画くらい、と思う人がいるかもしれないが自分にとってはそうじゃないんだ。
もう毎日毎日疲れる。

漫画を買ってくる俺が悪いらしい。
それはもう何年も言われ続けてるけど納得はいかない。
こっちからは読むなら読むっていってその後きちんと元に戻してくれと頼んでいるだけなのに弟はしてくれないしその上買ってくる俺が悪いと詰られる。

引越しする折に全て処分しろとのこと。
それは無理だと言ったら離婚してあげるから父親の所にいってくれと頼まれた。

全くわけが判らない。

過去に何回かそれは却下されている。
一人暮らしできるほどの生活力なんてもっていない。
どうしたらいいんだ？


頭痛がしててあんまり眠れない。
でも頭痛薬は隠されてるし。
俺のこと救うことなんてできるはずが無いんだから薬くらいいいじゃないか。
依存させてくれよ。
飲んで飲んでそれで効かなくなったらそれでいいじゃないか。

頭がおかしいと言うなら病院につれっていってくれ。
それで精神病だったら精神病院にでもぶち込んでくれよ。
そうすれば少なくともあんたからは解放されるんだ。

「貴方は家族を大切にできないし貴方は友人を大切にできないのよ」ってじゃああんたは友達のことなにを知ってるんだよ。
誰から俺が誰かを傷付けたとか性格が悪いとか聞いたんだよ。
一体俺の何を知ってるんだよ。

好きな食べ物とか好きなものとか好きなこととか。
なんにも知らないくせに。

挙句の果てに「あんたはいつか人を殺すわ」って。
バカじゃないの？
いつ人を殺したいなんかいったよ。
一度だっていったことは無い。
自分を殺したいと思ったことはあるが俺はあんたでさえ殺したいとは思ったことはない。

実際何度も何度も自傷行為はしたことがある。
つい最近もだ。
自分で噛んだり、喉元を掻き毟ったり、手首や腕や太ももを刃物で切ったり。
でもそれをあんたにみっともないことと踏みにじられるのはごめんだ。
あんたは実際自分で自傷行為はできなかった。

他人からはそんなことくらいで、と思うようなことなのかもしれない。
あんたにとっては独りよがりでくだらないことなのかもしれない。
でもあんたは俺が苦しくて、苦しくて、誰とも触れたくなかった時気付けなかったじゃないか。
どんなけみっともなく泣き喚いても、あんたは信じなかった。

公園で幸せそうな家族を見ると言いたくなる。
「どうか、その幸せを十年二十年先まで続かせてあげてください。」

幼い子供の頃、このままずっと永遠に時が止まればいいと思ったことがある。
幸せなままどうかこのまま、と。